昨晚我在酒吧看到一个美女，就上前问：“你好，我想请你喝一杯，可以吗？”
坐在她旁边的男人沉声说：“我是他老公！你当我透明的吗？”
我微微一笑回答：“不好意思，我不请男人，想喝自己买。”
#美女
好奇怪啊，世界上美女这么多，我是怎么做到一个都不认识的啊？真的是一个都不认识！
为什么美女都是别人的朋友，不是我的朋友呢？
吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人，问她可不可以拼桌，她说可以～
结账的时候，我要连她的一起结了，她无奈的答应了，老板说两位一共198元，
我惊讶：你怎么不去抢，就两碗馄饨要这么多钱？
老板：两碗馄饨18，你想调戏我老婆收你180咋了？
我通过各种手段，弄到了一位美女的微信。发信息，她半天才回复一条。
我没有放弃，依然不断地发信息给她，果然有了进展：现在无论白天还是夜晚，她都秒回一个红色感叹号。
急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”
我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼…”
医生讪笑：“结果撞哪儿了？”
我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
昨天跟老公散步，看到一个齐B小短裙，
待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤。
我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“看个蛋！”
我说：“这么美的风景，为什么不看？”
他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”
最近网上失踪美女案例频发，所以奉劝各位美女：
第一不要单独去外地。
第二不要轻易相信别人。
第三晚上不要随意外出。
第四点也是最重要的一点，不要再用美图秀秀了，
真心认不出来，照片和本人差距太大，警方不好破案啊！
去外地出差，身边坐一美女，途中都睡着了。
老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，
只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗。”
然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音…离我远点，让我哭一会。
在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，
结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。
看着美女惊慌不知所措的样子，
我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”
结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”
哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”
记得有一次去面试，是在会议室那种，
大概有百十号人，两个人事专员同时面试。
到我的时候边上还有一哥们也在面试，
那一美女看完简历问了几个问题，
最后问一个，你觉得你能做多久？
那货愣了一下，然后害羞的说：状态好的话大概四十分钟吧！
美女很疑问的表情。谁知那货又来一句如果吃药的话会更久一点！
那美女明白过来了，红着脸说，我的意思是你在这里做？！
那哥们环顾一下会议室，
低头说一句，在这做有点紧张不知道能不能坚持五分钟！
尼玛我在边上差点憋成内伤！
老公：媳妇儿，你看那有个美女，长的特别好看，那腰真他妈细，一看就是个模特。
老婆：什么？我再给你一次机会，你重新给我说一遍。
老公：媳妇儿，你看那有个老娘们，打扮的跟他妈妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿。
老婆 ：嗯，说的有点道理，下次说话注意点啊。
深夜，路灯下，一位非常性感的美女款款向我走来，
在我耳旁轻轻的说：“帅哥，去旅馆吗？二十块～！”
我顿时邪恶了！不过也太便宜了，
于是对她说：最低五十，不然你打别的车吧！
逛街看见母女两，妈妈特有气质，女儿也很漂亮，我真的动心了。
就跟着娘俩走了两条街，刚刚鼓起勇气想表白，
妈妈突然站住转过身对我说：别跟了，这是我儿媳妇。
我脸腾一下就红了，支吾着说：我，我其实是喜欢你……
咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”
我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”
她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”
老公心情不好，一个劲的喝闷酒，
老婆问：你在干嘛？
老公说：别跟我说话，我想静静！
老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？
真的，人生有时候想静静都难。
老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。
老婆问：你干嘛？
老公不耐烦答：我想停停怎么了？
老婆：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。
人生走的累了！想停停都难！
（更多…）
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