“老公，我哪里好，为什么你会追我？”
“你啊，就两点不好，其他都好！”
“哪两点不好？”
“这也不好，那也不好。”
正要发怒中…
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
“哪一点？”
“你找了个好老公，运气真好。”
老公，卒。
#夫妻
老公：中午吃饭可能得罪你爸了。
老婆：怎么了？
老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。
老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？”
老公：“嗯，是啊！”
老婆：“那你最怀念什么呢？？？”
老公：“没认识你的时候！”
晚上睡觉前和老婆聊天，说到生孩子的问题，
我问她：喜欢男孩还是女孩。
她说：如果生女孩，我们一起宠爱她，把她打扮的漂漂亮亮的，如果生男孩，我们俩就一起打他…一起打…
深夜，他拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上她留的纸条：＂老公，我把货都搬到车里了，累死了…你去处理下就完事啦！饭在锅里，我在床上。＂
轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他心疼地流泪了，默默地来到电脑前，在右上角的购物车栏点了一下“全部付款”。
晚睡有点饿让老公拿个猕猴桃来填填肚子。
“老婆，这猕猴桃还没熟，硬的。”
“怎么可能，买的时候捏过，都熟透了。”
“不信你自己来捏。”
…
“你特么把土豆给我放下！”
昨天跟老公散步，看到一个齐B小短裙，
待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤。
我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“看个蛋！”
我说：“这么美的风景，为什么不看？”
他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”
早上和老公在床上腻歪，我对他说：“老公看着我，说我真美！”
老公闭着眼说了句：“你真美！”
我问：“为什么不看着我说？”
他说：“我不能睁眼说瞎话！ ”
刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，
谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
一对年轻夫妇到医院做体检，医生错把一孕妇的体检报告给了男子，
男子看后大怒，冲着他老婆就是一巴掌：“你看，我说我要在上面吧！现在好了，我怀孕了！”
“老婆，咱换个姿势吧，老是这样不得劲。”
“闭嘴，好好在那跪着！！”
法庭上一个男人义愤填膺的说：我一定要要她离婚，我忍她很久了。
法官问男人：为什么呢？总该有个理由吧？
男人无奈的说：从结婚到现在她每次生气都往我头上丢盘子。
法官问：那为什么现在才提出离婚？
男人哭了：因为她丢的越来越准了。
老婆：“老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。”
老公：“怎么惩罚？”
老婆：“惩罚自己一个月不做家务…”
“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。
你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，
他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”
听完老婆这么说，我的心里好过了很多。
老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，
于是就捡来放到自己身上。媳妇说：“你捡我头发做什么？”
老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：“猪身上的……”
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