昨晚加班提前结束，回到家老婆神秘兮兮的对我说：“老公，我给你变个魔术好不好？”
只见她走到床前大喊一声：“变”，然后一把掀开被子，令人震惊的一幕出现了，
只见我哥们一脸茫然的看着我俩，笑死我了，这SB肯定不知道自己是怎么来到这里的！
分类： 黄段子
男性性高潮后要做的事：
1%要抽烟，2％去嘘嘘，2％睡着，
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一妹子轻生想要跳楼，我想起了网上救人的段子，
于是跑了上去对她说：“反正你马上就要死了，不如让我爽一下吧！”
没想到她居然同意了！果断跟她啪啪啪…
完事以后，我问她：“生活这么美好，为什么想不开呢？”
她哭着说道：“我得了艾滋病，压力好大，我不想活了啊！”
宵夜，一妹子有点干呕要吐的样子， 一哥们说：怎么滴，有了？ 妹子的回答让我一口啤酒喷了一身：有个毛线啊？难不成生个小黄瓜？
用“我、她、他、它”讲个简短又悲伤的故事：我的她含了他的它。
在商场买手机，看到一男子跟售货员吵了起来：“我要告你们诈骗！你不是说用这手机照相有延时功能吗？为什么我照了还是射得那么快！”
一个女性朋友生活所迫做了小姐，某天和她聊天时问她：“你觉得最无法接受的客人是哪种？”
她愣了一下说：“莫过于那种操完了还给我上教育，劝我别做这一行的人，那你他妈别出来嫖啊！”
有一天，皇上来到寺庙，突发奇想，想考验考验和尚们，
便让和尚挨个打坐，大腿上放个鼓，旁边让个美女脱光走过，
一时间鼓声“咚咚咚”一片，当到了方丈身边时，
只听到“咚”的一声响，就没再有声音了，
皇上心想；“到底是老和尚，修行就是比较高！”
把鼓翻过来一看，发现方丈的鼓破了。
女朋友：讨厌啦，人家还没好呢。
我：怎么这么久？
女朋友：人家还湿湿的，很不舒服啦。
我：可是我已经拔出来了。
女朋友：真是的，拔了不会再插进去啊。
好吧，又得把吹风机插上…
富兰克林·培根在一次聚会上听见一丑女问美女：“为何如此美”，
美女答曰：“爸妈姿势好”。
因此有了名言：姿势改变命运。
一男的去小卖部买避孕套，见卖东西的妹子长得不错，就故意挑逗。
妹子给他拿了普通号的套套，他说这个太小，不符合我的尺寸，
妹子拿了个大号的，他还说太小。
妹子又拿了个特大号的，这男的还说太小不适合他。
这时妹子的老妈丛里屋走出来说了句：“对不起，我们这里只卖人的，不卖畜生的！”
今天休息，和媳妇一起煲剧。
看了一上午，我说听听歌曲吧，看太久对视力不好。
她说：“好吧，要听哪首啊？”。
我：“粉红色回忆”。
话音刚落就被媳妇狠狠地甩了一巴掌，
喝道：“尼玛的，嫌老娘黑了是吧？！”
在飞机卫生间里撸管被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。”
看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？
闺蜜：昨晚被车撞了？
我惊：什么车啊？怎么撞的？
闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗～
我…我…：你那是老汉撞的，你才是车…
老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
小姐们问道：“先生，先生，您看民族舞吗？”
“什么舞呀？”老张好奇的问。
“民族舞！”小姐们神秘的回答。
“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。
其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”
听罢老张非常生气地指着小姐说道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀？”
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