我的同事们,都没有下过厨房。
不会颠勺,不会做菜,甚至顿顿外卖。
但很奇怪,他们甩起锅来,动作娴熟,反应很快。
#同事
有的同事就是那种在朋友圈秀房秀车秀人脉,最后五毛钱的便宜也要占你的。
我曾经有一个同事,每次他把事情搞砸时,他都会对顾客说:”对不起,今天是我第一天上班。”
这句话他用了两年。
同事小王的工作非常有难度,每天他都要坐在领导办公室外努力分辨,到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。
同事:你下班玩什么游戏?
我:单机游戏。
同事:哦,我明白了,你那是不是没网。
我:??
一次陪同事相亲,见面刚坐下同事就打了个大喷嚏,正尴尬这招呼打的,
只见同事默默的抬起头说:对不起我对漂亮过敏。这机智我佩服的五体投地啊。
新来一家公司,总看见一个四十岁左右的女的,同事见她都笑着叫她叮咚!叮咚!
今天我见了她,也逗两句,叮咚!叮咚!而且还是特欢快的那样,
她楞了一下,笑一下就走了,我旁边同事都傻了,还问怎么了?
后来他们告诉我,这是咱们董事长,人家姓丁!…
不带这样玩的,看来工作要黄了!
女朋友打电话说要来看我,让我去接她,屌丝没车,只好公交。
半路上,接到一个电话,说我的快递到了,要我五分钟内去拿,没办法,只好给我同事打电话:哥们,赶紧帮我到门口拿下快递,嘿嘿,我女朋友到了,你帮下忙!
然后,我就感觉到了周围邪恶的目光,还有几个小女生,你们脸红什么…
同事与男友分手,做出了一个很奇葩的举动,
他登陆了男友的QQ,给好友里每一位女性发了一句话:我分手了,因为我发现我爱的是你!!
这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出,
用自己的QQ给他前男友留了个言:作为前女友,我只能帮你到这了…
和同事出差完返程,还不等下高速,
同事就一脸坏笑地说:“今晚先不回家,我要趁机会去乐呵放松一下…”
说完就顺势给他老婆打电话:“老婆,计划有变,今晚回不去了,要明儿下午才能回去。”
话音刚毕,安静的车厢里响起了导航声音:“您已进入XX境内,前方3公里后下高速…”
车厢里空气凝固了…五秒钟后,同事大声说:“什么特么破导航,想给老婆一个惊喜都不成!”
单位组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,
当看到我的时,她笑着问我:“你属老鼠的?”
出于对本生肖的维护,我回答说:“是的,但请把‘老’字去掉。”
她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了,
结果,结果,全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了…
今天来刚刚新婚的二货同事家里,
就问他:“这个床谁选的?”
“我老婆”
“这个沙发呢”
“我老婆”
“这个电视呢”
“我老婆”
“那这家里哪样是你选的”
那二货自豪的说“我老婆”…
三个女人上班聊天,
A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。
B:还真没留意过耶,晚上回去试试。
第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!
第三天,她们看到C满脸瘀伤,眼里含着泪:“再也不相信你们了,昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?”
今天小王做了一件特奇葩的事,中午办公室的同事都在午休,
他把办公室一妹子的内衣解开了,妹子起来就是一巴掌,你个色狼。
你听我解释,听说女孩穿内衣睡觉,对胸部发育不好,我这是为你好。
青春是暴走的性欲,所以每个性冷淡的过去都有一段纵欲的历史。
最近一同事气色不太好,我就问他怎么回事?
他无奈的说:“别提了,老婆迷上团购了!花钱倒是小事,问题是这几天是杜蕾斯打折!家里买了整整一箱啊!”
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