在商场,老公对走出试衣间的老婆说:“哎唷,这件衣服好看!”
老婆:“这件衣服是我今天穿来的!我换的是裤子!”
在商场,老公对走出试衣间的老婆说:“哎唷,这件衣服好看!”
老婆:“这件衣服是我今天穿来的!我换的是裤子!”
老公是一个电工,他发现我的手机有静电,
立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。
最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。
我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”
回家,发现门没锁,不会进小偷了吧!
于是悄悄的溜进厨房,拿起菜刀…
这时,灯慢慢亮起,屋里发出红光,满屋的花瓣,香槟,蜡烛,牛排…
太浪漫了,我被眼前这一幕流下了眼泪…慢慢把菜刀放下…
老公从小屋发出了声音:“亲爱的!喜欢吗!”
我擦了擦泪水说:“谢谢你老公…”
老公急忙跑了出来说:“你不说你明天回来吗…”
我顿时又把菜刀拿了起来…
“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
“你啊,就两点不好,其他都好!”
“哪两点不好?”
“这也不好,那也不好。”
正要发怒中…
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
“哪一点?”
“你找了个好老公,运气真好。”
老公,卒。
今天表现好,老公要奖励我。
我问他:奖励什么?
他说:奖励你一个帅哥!
我说:有多帅啊?
老公:你先躺下,我给你种上!
晚睡有点饿让老公拿个猕猴桃来填填肚子。
“老婆,这猕猴桃还没熟,硬的。”
“怎么可能,买的时候捏过,都熟透了。”
“不信你自己来捏。”
…
“你特么把土豆给我放下!”
昨天跟老公散步,看到一个齐B小短裙,
待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤。
我马上示意老公看,他一撇头不屑的说:“看个蛋!”
我说:“这么美的风景,为什么不看?”
他说:“你不在才叫风景,你在就是陷阱!”
早上和老公在床上腻歪,我对他说:“老公看着我,说我真美!”
老公闭着眼说了句:“你真美!”
我问:“为什么不看着我说?”
他说:“我不能睁眼说瞎话! ”
刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。
于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”希望老公能说点啥感人的话,
谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”
今天闲来无事用另一个QQ加老公号码,当场被“拒绝”了。
欣慰之时,突然我的QQ也冒出一个好友邀请,
上面写道“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!”
我冷笑着点了“同意”…
老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,
于是就捡来放到自己身上。媳妇说:“你捡我头发做什么?”
老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!”
她很认真的说:“你给我老实交代,这根头发哪里来的?”
老公很淡定的说:“猪身上的……”
今天陪老公去医院看耳鼻科,碰巧路过妇产科,
我把老公手一甩说:“不要,孩子我不要打掉!”
顿时各种鄙视的眼神朝他看来,心里各种得意。
谁知这二货来了一句:“不是我的当然要打掉!”
对付老公的绝招。
我对老公说:我要去意大利旅行,每个人大概2W。
老公说:不可以。
我说:又不是现在去!
老公说:不可以!
我说:那我要买个包,就200多。
老公想都没想:可以。
其实我就想要个包!
老公心情不好,一个劲的喝闷酒,
老婆问:你在干嘛?
老公说:别跟我说话,我想静静!
老婆转过身一个大嘴巴子,问:他妈的静静是谁?
真的,人生有时候想静静都难。
老公带老婆兜风,想起挨了那巴掌,心里不舒服,就把车停在路边。
老婆问:你干嘛?
老公不耐烦答:我想停停怎么了?
老婆:他妈的,刚想完静静,又想婷婷!又一大嘴巴。
人生走的累了!想停停都难!
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