相亲对象,是你自身条件的一个镜像。
如果你觉得对方全是奇葩,主要是因为你不行。
相亲对象,是你自身条件的一个镜像。
如果你觉得对方全是奇葩,主要是因为你不行。
相亲的时候,每当女人们说出“重要的不是外观,而是内在”这句话时,我都会马上走人。
否则就会被她们知道我不但长得丑,而且还没钱。
相亲见了一个女生,她说钱这个东西够用就好,让年薪8万的我听了心中一暖。
后来才知道她够用的标准是几千万。
今天去相亲,女方问我:你一般都把钱存哪儿啊?银行还是理财还是哪?
我说:存在我的回忆中。
和女孩相亲,我暗暗下定决心,不会搞得像上次一样尴尬!
她:“天气不错。”
我:“谢谢。”
刚和一个女的见面,她开口就说:“你有车吗?有房吗?有存款吗?”
我尴尬的笑了笑:“这些我都没有。”
她冷哼一声,不屑的说:“什么都没有还敢出来相亲呐?!”
我一听马上就怒了,把手中的本子往桌上一摔,吼道:“我说小姐啊,我是服务员,相哪门子的亲啊?赶紧点菜!”
一次陪同事相亲,见面刚坐下同事就打了个大喷嚏,正尴尬这招呼打的,
只见同事默默的抬起头说:对不起我对漂亮过敏。这机智我佩服的五体投地啊。
“这次相亲的女孩怎么样?”
“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”
“美丽而清纯?”
“打过胎。”
一朋友男的去相亲,对方问他,你出门坐公交给老奶奶让座吗?
朋友果断的说,让啊,必须的,
女的说我们不合适就走了,
朋友纳闷了,让座说明品德好啊,怎么就不行了,
后来一想,不对啊,有钱人谁坐公交啊。
我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲,两个人一顿饭下来一句话都没有说,
为了打破沉默,缓解尴尬,我朋友问那男的:这家店的菜怎么样?
那男的面无表情的说:我怎么知道,你特么全吃了,一口也没给我留!
今天吃晚饭,旁边桌在相亲…
女(有点高傲):有车没?
男:有,奥迪A8。
女(两眼放光):房子买了没呢?
男:买了,一百四十平,江边的。
女(花痴一样了):能不能问问年薪多少?
男:基本工资一百六十万左右。
女(恨不得亲过去了):你是做什么的?
男:做梦的…
旁边几桌…喷水声…咳嗽声!!!
女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?
男:我从不坐公交车。
女:那地铁你让座吗?
男:我也不坐地铁。
女:哦,哎,现在汽车的油费也越来越贵了。
男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
女:走吧,我们去看电影。
男:等一下,我的自行车还锁在外面。
一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲,男孩慌忙中要了盐,
女孩问他为什么,男孩说我怕你待会儿问我有房吗有车吗我无盐以对。
小伙子路过一家咖啡店,看见一个让他十分心动的女孩,正在犹豫要不要去搭讪时,
女孩走了过来问:“你是王阿姨介绍的相亲对象吗?”男孩灵机一动,将错就错。
婚礼上男孩对女孩说:“其实那天我只是路过咖啡店,谁知道却抢了别人的新娘。”
女孩说:“其实我也不是去相亲的,只是想找个机会和你说说话而已。”
我妈想我早点结婚,给我介绍了个妹子,一个劲的说特别般配。
刚一见面,我就哭着打电话给我妈:“妈,你不是说觉得我长得很帅吗?为什么要骗我?”
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